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妻子写给老公小三的一封信(丈夫出轨97年小三)

文字|美兰

来源|我的小妈妈(三妈妈)

老公:

让我最后一次这样称呼你。

从周六早上开始,我在商场遇到她,依偎在你怀里,你带着撒娇的笑容吻她;

到了周六晚上,我们聊了一整夜,才过了几天,但我完全平静了。

所以我提到离婚,是在完全冷静清醒的状态下做出的决定,你没有挽回的余地。

我甚至说我提出离婚,不仅仅是因为你出轨了,而是因为你出轨了——

让我彻底看清你在七年婚姻中的自私和MoMo。

你说她97年刚大学毕业。

除了年轻漂亮,最重要的是她阳光开朗,这样你才能发现自己和她在一起。

大学毕业后和你结婚,生了一儿一女七年。你找不到作为丈夫和父亲的自己?

97年出生,单就皮肤白嫩,身材紧致好,眼角有妊娠纹比我好一百倍,对吧?

可是你让她伺候公婆七年,生两个孩子,洗衣服做饭照顾孩子,算工资,面对柴米油盐的琐碎,试了七年?

你说她给了你一种新鲜的感觉,总会有亲吻、拥抱和无尽的晚安。

不要说永远。你忘了你求婚时对我说的话了吗?你说你会一辈子牵着我的手,每天亲我抱我,每天说你爱我…

我结婚还不到两年。每次出门都想牵着你的手,你挣脱说:“我老了,结婚了,不怕别人笑话……”

更别说亲吻拥抱了,似乎每次等你施舍我;都说婚姻需要仪式感,但渐渐的你不给,我也不要。

你可能忘了,她现在给你的是我七年前给你的,你可以扔了。

当你遇到足够多的麻烦时,你会发现你只是重复了我们走过的路。

你说她知道怎么对你不好,你很不舒服。她给你买了药,这让你很感动。

我七年婚姻中付出的一切都不能用一盒药去感动你,是吗?

结婚七年,你根本看不到我的付出,看不到我的痛苦。你不知道为什么孩子突然长大了,明白了。你认为一切都是那么自然;

你以为你家的地板干净,饭菜香,衣服干净整洁,孩子自己长大。

就因为我是你老婆,你就觉得我付出的一切都是理所当然的,对吧?

她给你买了一盒药,但她有没有把你的脏袜子在地上洗了七年?

她是不是为了你的健康进了油烟厨房,用不同的方式为你做饭七年?

她经历了顺产、剖腹产、宫缩痛、侧切痛、压宫底痛,为你生了一儿一女;

你有没有用黑白颠倒的喂奶、睡觉、换尿布的方式把他们养大,培养他们懂事聪明?

她照顾公婆七年,担心你的亲戚朋友今天谁过生日,明天谁结婚?

她有七年没有在春节回娘家了。她陪你父母吃饭了吗?

毕竟我结婚七年所付出的,比不上她给你买的那盒药,对吧?

你说她温柔懂事,我有时候看起来像个泼妇。

但我成了你口中的“贱人”,还不是拜你所赐?

结婚前,我温柔、博学,对生活和未来充满期待。

我和你结婚才七年。为什么我会成为过去最讨厌、最牢骚、最暴躁的婊子?

我想工作,照顾孩子,买菜做饭,做家务,照顾老人。

而你不仅视而不见,不关心,不说,还经常对我各种打击和指责。

你永远不知道,我突如其来的脾气,是积攒太久的委屈。

如果不是你逼我崩溃,我疯了,温柔了,凭什么不顾形象把自己变成泼妇?

还有,你对外国人很有礼貌,总是面带微笑,谦虚有礼;

你和外面

人在一起,总见你们谈笑风生,有说有笑,态度好到爆;

可很多时候,你一回家见到我,立即就没了好脸色,难听的话脱口而出,连最基本的尊重都没有。

我一直痛苦的反思,我到底做错了什么,我到底是有多差劲,让你一看见就如此嫌弃?

后来我才明白,就因为我是你的妻子,你一直觉得我应该无条件包容你。

所以你不仅把我的付出不屑一顾,还从来不好好说话,一直把我当成发泄负能量的对象。

你说她很孝顺,前段时间她说想回家看妈妈,你还专门陪她回了趟老家。

那晚光线暗,你可能没看见我的泪光在闪,更没看见我的心如刀割和心寒。

我不想孝顺吗?当年不顾爸妈劝,不顾一切远嫁过来,没有娘家人在身边为我撑腰,我只有你。

我原本以为你可以为我遮风挡雨,却发现结婚后所有的风雨,都是你带给我的。

你每次和我吵架,我推门无处可去,才明白当年我妈流着泪说的那句话:

别远嫁,我怕你受了委屈回不了家。

前段时间,我想带俩孩子回趟娘家,你一脸不耐烦的说,去年夏天不刚回去过吗?

去年夏天刚回去过,这不都已经一年了吗?你不让我回去,却陪着别的姑娘回家看妈妈。

我原本以为你值得我为你背井离乡,可现在看来,远嫁给你,是我这辈子最后悔的决定。

你一说起她,眼睛里都带着温柔的光。

看到你宠溺、护着她的样子,我才猛然发现,原来我在婚姻里,从来不曾享受过被爱。

97年,花一样的年纪,拿什么跟人家比呢?又能和谁说理去呢?

结婚七年做家务、带孩子,加上伏案工作的磨损,我肩膀疼、后背撕裂疼,坐骨神经疼;

阴雨天剖腹产的刀口疼,上楼梯腰疼、膝盖疼,晚上一阵阵头疼;我有时抱怨几句,你总不屑的说:

做个家务、带个孩子有什么累的?还不都怪你平时不锻炼!

你嫌弃我不如她年轻漂亮有活力,可你有没有想过:

如果在家是你做饭、带孩子,俩孩子刚出生那会儿是你半夜起来冲奶粉、哄孩子睡觉、换尿布。

那么现在年轻的就是我,老的是你,是我干了这所有的一切,是你导致了我的“苍老”;

是你没有尽到做丈夫和父亲的责任,是你一直把我当成了免费的保姆。

可你一直都觉得我付出一切是天经地义,从来没反思过自己责任是否缺失。

我把卧室的婚纱照,从墙上摘下来了。

你应该马上就会换上和她的新婚纱照吧?你会笑的一样甜吧?

你还记得婚礼上,你跟老天发誓要一辈子爱我,疼我,理解我,支持我吗?

可是不知道从什么时候开始,你把这些都忘了。

你渐渐的忘掉自己的承诺,更在乎新的感觉,新的喜欢一个人的感觉,可是这种感觉是没底的。

如果我们只在乎自己的感受,那我们永远都会爱上不同的人。

但爱不应该是这样的,爱是经营,是坚守,是持久忍耐;

能守住自己最初的那份爱,并且一直守下去,爱护她,不离不弃,那才是最难的,也是最应该做的。

可这个道理,你终究是没能明白。

你一直坚信我离不开你,即使为了两个孩子,我也不会和你提离婚。

我是珍惜你,可你却把我对你的爱和珍惜,当成了肆无忌惮、无底线伤害我的利剑。

结婚七年,你毁了我对婚姻所有的幻想和美好;现在你出轨,你又让我成为别人非议和耻笑的对象。

你让我丧失了对人最基本的信任,你让我浑身充满了负能量,你这样无底线的伤害我,为什么还幻想我会珍惜你?

我也不觉得让孩子在一个没有爱,充满争吵的家庭长大,他们会健康快乐,婚姻好不好,孩子最知道。

所以我选择带着两个孩子,离开你。有句话你听过吗?

我把你捧在手心,你就是一杯子,我松开手你就是玻璃渣子。

曾经深爱你的妻子

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